Resumo...:

He decidido dar la cara... Si, si, para que todos me conozcáis y sepáis quien soy... Espero que os guste la foto, ésta es en la que mejor salía... Ah! Por cierto, yo soy el de amarillo ;)

Misterio de la mancha de aceite RESUELTO. Sonia, tenías razón, el aceite caía de la campana (y es que al menos yo no la lavo nunca no se mi compi...), pero... ¿el aceite vuela? Porque si no no se como sube hasta la campana...

Oficialmente NO voy a ir a la quedada (si porque Canalla me invitó), porque vienen mi mama y mi tete a estar conmigo en Madrid en el puente. Mi madre que se preocupa porque estoy malito. Además no sabía si ir, no por nada, si no porque solo conozco a Tato y a Canalla y me decía "¿que pinto yo ahí? ¡que vergüenza!"

Mañana por fin me va a atender el médico que tengo asignado. Como me diga que no me hacen falta los análisis conocerá mi lado oscuro...

Primer contacto físico con un blogger. He conocido al primero! Y el afortunado ha sido... Canalla! jajaja (Lo siento pero tendré que enviarte a mis matones ahora sabes demasiado de mi y si algún día me hago famoso podrías ir al Tomate... Si es que porque tengo que contar lo que hacemos yo y 3 más en una habitación cuando estamos borrachos? jajaja).

Risoterápia recomendada por Sonia. Sonia el finde pasado lo hice (que estaba peor), me puse dos pelis tontas de esas que tienen algún momento gracioso, son las que me apetecen ahora, que con un dramón me deprimo... Esta noche me pondré otra ;)

Y por dios, gracias a los que os habéis leído el post anterior, con lo largo que era... Más que un día sin pan.

Ah! Y decir que a parte de tener la mejor madre del mundo, tengo la mejor abuela del mundo!!!! Avita t'estimo!! Es que soy su nieto favorito y me quiere con locura y me acaba de llamar para ver como estoy. Aix...

Si, que pasa, la canción me da muy buen rollo y me recuerda a mi infancia, que yo tan solo tenía 8 añitos cuando la sacaron. Que jóvenes están aquí...


"Wannabe" de Spice Girls

Puede ser

"Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés todo se be mas claro, mas fácil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer..."

Y ahora resulta que puede que no tirara porque puede que tenga mononucleosis... Pero bueno, después de la tormenta siempre llega la calma... Y ahora el mar a dejado de luchar contra el viento para unirse los dos en un vaivén armonioso.

"... y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas fácil que ayer, mas fácil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar..."

Dior, me encanta este cacho de la canción, es tan positivo... Pues nada que ahora me voy a pasar más rato en el centro de salud que en mi casa, porque quiero que me hagan análisis. Hoy he ido para que me asignaran un médico y tenía que hacer todo el papeleo, si porque los que somos de fuera y estamos estudiando aquí es lo que tenemos, he tenido que llevar la matricula, pero en mi carnet de Barcelon no venía mi número de la seguridad social, suerte que a mi madre hace poco le mandaron una carta de la tesorería y me he ahorrado tener que ir mañana por la mañana. Mientras se mandaba el fax he ido a que me viera un médico y va y me toca el típico medico gilipollas que se cree que lo sabe todo. Vamos que según él puede que tenga mononucleosis o amigdalitis, o puede que tenga placas, pero si estoy mejor que hace dos semanas es que lo estoy curando yo solo así que no hace falta análisis ni que me preocupe. Yo le he dicho que quería ver si tenía alguna carencia de algo, porque yo no hago vida normal, hago seis horas de ejercicio físico diario y no tiro... Y me ha dicho que siendo tan joven no cree que tenga ninguna carencia... ¡Será imbécil! Bueno me he ido me he ido a recepción y el chico me ha asignado un médico y le he comentado lo de los análisis y me ha dado hora para el viernes por la tarde. Con lo que me gustan a mi los médicos... Ah! Y he visto un chico joven (y bastante guapo, por cierto), vamos que entre tantos viejos solo me quedaba la esperanza de que me tocara un médico tio bueno de serie (cosa que no ha pasado, pero todavía queda por ver al que me han asignado... crucemos los dedos!!! jajaja), pero vamos que a lo mejor me encuentro a otro chico joven y a ver si hago amistad... jajajajajaja.

"... y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..."

Esta mañana me he cabreado, porque la gente es tan falsa que da asco... Sé que han hablado mal de mi por faltar y hoy de nueve personas que somos en clase (contándome a mi), solo una se a acercado a preguntarme que tal estaba. Y algunos profesores no se lo creen (vamos que hasta que no me vean desmayarme en clase o ponerme a potar no se preocuparán). Y además la gente es una interesada, cuando estamos en una clase que se les da bien y a ti no tanto les preguntas algo y a veces hasta te giran la cara, pero cuando es al revés son tus mejores amigos así de repente... Al menos hoy el profesor de estilización me ha dicho que he mejorado bastante (y me lo dijo también la semana pasada!!), que aún me falta, pero bueno que te digan eso ya es mucho... Y me he dado cuenta de que en la clase de flamenco soy imprescindible (vaya ego el mío... jajaja), es que si no estoy yo nadie se acuerda del paso que montó ayer! Y además en taller están haciendo pruebas para ver que chico baila con una chica una cosa y otra solo (nada 10 segundos, porque luego sigues con los demás, pero algo es algo), y me han dicho que una cosa me quedaba muy bonita... jeje.

"... y ahora que se marcha la tristeza y las penas también quisiera despedirme diciéndoles que espero que no nos volvamos a ver debe ser que pienso igual que ayer pero del revés todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer..."

Por Dior! Que buen rollo me da esta letra. Y a ver si se me pasa ya el efecto del café que me he tomado porque si no me sobaba y no iba al médico que resulta que ha venido con efectos retrasados... Pero mola, porque iba a escribir un post en plan cabreado por la falsedad y esas cosas y resulta que me ha quedado un post feliz...
Mi tata (no es mi hermana pero como si lo fuera), me ha dicho que pase que en este mundo ya sabemos que casi todos son unos falsos y se mueven por interés, que no le dé importancia, y tiene razón.
Y para terminar deciros que muchas gracias por vuestros comentarios, gracias por estar ahí y dedicarme un ratito de vuestro tiempo! Que el tiempo es oro, y haciendo esto me regaláis un poquito a mi... ¡MUCHAS GRACIAS!

Muuuchos besos.

PD: Ahora pondré canciones que me dan buen rollo, que es lo que estoy haciendo para no venirme a bajo, que paso de ponerme a escuchar música depresiva para empezar a autocompadecerme, no señor, música que me anime! Aunque hay una que si la pongo os reiréis de mi, pero a ver si pega en el próximo post y la pongo que llevo varios días queriéndola poner... jeje

Tocado y hundido

¿Que sentido tiene la vida cuando aquello que hace que tenga sentido lo empieza a perder? ¿Que sentido tiene luchar por algo inalcanzable? ¿Que sentido tiene correr esta carrera si no ves ninguna meta? ¿Que sentido tiene todo cuando nada tiene sentido? Y a veces me gustaría saltar y volar durante unos últimos instantes, y a veces me gustaría sentir como le vida se va poco a poco de mi...

Y no puedo detener mis pensamientos. Pasan tan rápido que no puedo pararme a pensar cual de ellos es el causante de esta situación... ¿Será la profesora de clásico que me ignora y me desmotiva? Podría ser... ¿Será la soledad? No estoy solo... ¿Será que me he cansado de luchar? Nunca... ¿Será que esto me viene grande? Quizás... ¿Será mi compañero de piso? Algo me da que si en casa no se está bien, mal vamos... ¿Será que me da miedo tener que salir al mercado? Si, porque yo seré el producto y mi propio vendedor... ¿Y si no lo se hacer? ¿Y si no puedo? ¿Y si caigo? ¿Y si fracaso? ¿Y si nada de esto tiene sentido? ¿Y si todo fue un error? ¿Y si vivir ya no tiene sentido?

Bueno, mejor dejo de decir gilipolleces. Pero me siento perdido, desmotivado, sin ganas de hacer nada, y solo... No se con quien desahogarme porque tampoco se cual es el problema, no se a quien pedir ayuda porque no sabría que contar, no se que hacer... Además está la puta mania de no abrirme nunca a los demás, por miedo a que me hagan daño, y por eso nadie me puede entender, nadie me puede ayudar... Estoy yo solo frente un torbellino de emociones, sentimientos, pensamientos y recuerdos en el que me juego la vida y el futuro. Y solo yo puedo intentar deshacer esa telaraña de sensaciones que alguien tejió en mi cabeza una noche mientras dormía... Y cuanto más intento deshacerla mas se enreda en mi cabeza. Ahora mismo sería más fácil vivir sin ella...

Y saldré a la calle y me pondré de nuevo la máscara, y volveré a ser un chico feliz y sonriente al que no le preocupa nada, pero en mi soledad me perderé sin saber por donde ir, y me hundiré lentamente y cada vez más en mi confusión. Solo espero que me des la mano antes de que sea demasiado tarde y me ayudes a respirar...

En fin, no me hagáis caso, estoy bien, solo necesito ir sacando lo que llevo dentro, pero hasta que no logre ordenar los pensamientos, recuerdos, sentimientos y sensaciones lo veo difícil. Ayer por la noche y esta mañana me he sentido así, pero ya se me ha pasado ¿o no? En fin, estoy bien, en serio. Voy a ponerme la máscara que me voy al centro de salud a ver si me asignan un médico...

Y después de tanta depresión una canción un poco animada a ver si sube la moral... "I NEED A HERO!!!!!!", un héroe que me salve...

"I need a hero", imágenes de la pelicula "300"

Amores flatulentos

Si, ayer no tenía fiebre pero como no estaba recuperado del todo seguí en casa e hice día de pelis. Después de comer me puse "Zoolander" recomendada por Canalla... Bueno, no está mal, es una de esas pelis para pasar el rato. De hecho es el tipo de pelis que me apetece ver, así que al levantarme puse tres más a bajarse ("Amor y otros desastres", "Como perder a un chico en 10 días"y "Erase una vez un cuento al revés"). Pero por la noche ya se habían bajado las tres, no sabía cual poner así que al final me decidí por "Amor y otros desastres" y... ¡me encantó! ¡Es buenísima! No os la perdáis. De hecho ya estoy buscando una excusa para verla otra vez y no sentirme muy freaky...
Un resumen de la peli sería: Chica que trabaja en vogue, vive con amigo marica que quiere ser guionista y busca el amor verdadero, se reúnen siempre con una amiga loca (su madre esta forrada) y otro amigo marica. En el trabajo de la chica (que folla con su ex pero no está con él), aparece un "ayudante" del fotógrafo que ella cree gay, pero resulta no serlo y estar enamorado de ella. Ya veis, entretenida y muy divertida.
Hay una escena en que el amigo marica imagina que va a una psicóloga para que le ayude con lo de encontrar pareja y la psicóloga hace una descripción buenísima de las etapas de una pareja. He buscado el vídeo en yutús, pero como no lo encontraba os lo escribo:

"Las mejores unidades de medida en toda relación, son las ventosidades. Las etapas de una relación se pueden definir por los pedos.
La primera etapa es la conspiración de silencio, es un periodo de fantasía en el que ambas partes fingen que no expulsan residuos corporales. Esa ilusión se frustra muy pronto con ese primer “Uy! Te has tirado un pedito?!”, seguido del avergonzado reconocimiento de la verdad. Esto anuncia un periodo de mayor intimidad, un período que me gusta llamar “La luna de miel ventosa”, en la que a ambas partes les parece que el gas del otro es la broma más graciosa del mundo.
Pero claro, ninguna luna de miel dura eternamente. Y así alcanzamos el desdoblamiento crítico de la flatulencia: o bien el pedo pierde la capacidad de divertir e incomodar significando así el amor verdadero, o bien empieza a molestar y a dar asco simbolizando así todo lo que está bloqueado y lo rancio, en la persona que se amaba."

Aunque un poco ridícula (normal, la peli tiene sus momentos graciosos), me parece una muy buena descripción. jeje.
Aquí sus dejo el trailler de la peli, la cual, por cierto, a pasado a ser mi película favorita del momento... jeje.

Besos

Por ellas

Hoy me he mirado al espejo. Si, el maquillaje había logrado tapar las heridas que demostraban cuanto me quería. Un día más. Llego a casa y encuentro una caja de bombones y una nota: “Te quiero”. Llega la noche y él vuelve a demostrarme su amor, esta vez me empuja contra un espejo y este se rompe en mil pedazos que cortan mi piel. No sé si mañana podré ir a trabajar…

Hoy me he mirado al espejo. Si, el maquillaje y un jersey de cuello alto había logrado tapar las heridas que demostraban cuanto me quería. Un día más, pero hoy quedo con mi hermana para comer. Me asusta, me ha dicho cosas terribles y ahora empiezo a pensar que quizás tenga razón. Pero llego a casa y encuentro aquellos pendientes que tanto quería y una nota: “Te quiero”. Llega la noche, hoy me besa y tras el beso un puñetazo me tira al suelo. Hoy me arranca la ropa. Hoy me golpea todo el cuerpo y me deja tirada en el suelo. Hoy lloro y no me puedo levantar, hoy duermo en el suelo del salón.

Hoy me he mirado al espejo. Si, mi hermana tenía razón. Hoy no es un día más. Me dirijo a la comisaría. Me dicen que si tengo pruebas, yo les muestro mi cuerpo y les digo que si no es esto suficiente. No me entienden. Llego a casa y no encuentro nada nuevo, tengo miedo. Llega la noche y me golpea. Lágrimas bañadas en sangre corren por mi cuerpo desnudo, y él sigue golpeándome. Hoy duermo en un charco de sangre, hoy me baño en mi propia sangre.

Hoy me he mirado. Des de aquí arriba todo se ve mejor. Un entierro, una detención, lágrimas calladas que lloran por mi muerte, lágrima que odian a aquél ser que me robó la vida... Pero hoy, por fin, soy libre…


Escena de la película "Te doy mis ojos", música de... (nu se :-S)

Este podría ser el primer día de mi vida

La melancolía inunda mis párpados llenándolos de lágrimas que pugnan por salir. Hoy, un día más. "Así que encontré una razón para estar vivo." Hoy un torbellino de emociones se ha apoderado de mi corazón. "Esforzarte más en ver el otro lado." Hoy he montado en la montaña rusa de las sensaciones. "Hablando conmigo mismo." Hoy he descubierto que soy más fuerte que ayer. "Demasiadas noches en blanco intentando encontrar un sentido a esta vida estúpida." Hoy me ha costado levantarme, ayer no pude. "No quiero tu comprensión." Hoy en clase creí caer. "A veces no sé quien soy." Pero he sido fuerte...

"Hey, ¿que buscas? Nadie tiene la respuesta, pero todos quieren más. Hey, ¿quien va a hacer lo correcto? Este podría ser el primer día de mi vida."

Hoy no tengo fuerzas para enfrentarme a la vida. "Así que encontré una razón para dejarlo ir." Hoy quiero esconderme tras mis lágrimas, pero soy más fuerte que ayer. "Decirte que estoy sonriendo." Hoy te siento en la distancia y te hecho de menos. "Pero necesito crecer." Hoy quiero sentirte cerca pero tu no estás. "Encontraré la salvación en los brazos del amor." Hoy tras luchar ésta mañana no me quedan fuerzas para más. "¿Hará esto que pare de buscar? ¿Será esto suficiente?." Hoy simplemente me siento y veo las horas pasar. "No quiero tu comprensión." Hoy siento que el tiempo vuela y la vida se me escapa. "A veces no se quien soy."

"Hey, ¿que buscas? Nadie tiene la respuesta, pero solo quieres más. Hey, ¿quién va a hacer lo correcto? Este podría ser el primer día de tu vida."

Hoy veo un rayo de esperanza que pugna por entrar en mi corazón. "La primera vez que realmente me sentí vivo." Hoy quiero abrir las alas y echar a volar. "La primera vez que rompí la cadena." Hoy quiero volar muy lejos hasta sentirme a tu lado. "La primera vez que escapé del dolor." Y una canción de fondo...

"Hey, ¿que buscas? Nadie tiene la respuesta, nosotros solo queremos más. Hey ¿quien va a hacer lo correcto? Este podría ser el primer día de tu vida."
Mañana quizás empiece a vivir de nuevo.
"Hey, ¿que buscas? Nadie tiene la respuesta, ellos solo quieren más. Hey, ¿quien va a brillar?" Dame tiempo, yo lo haré. "Este podría ser el primer día de tu vida."



"The first day of my life" de Melanie C

Quedar o no quedar, esa es la cuestión

Hace meses conocí a un chico por internet. Hablamos por el messenger de vez en cuando y hemos dicho de quedar... este viernes. Pero no sé. Tiene mi edad, es majo, más alto que yo... jeje. Pero no sé si ir. Es que es colombiano, pero lleva dos años en España, y a mi no me gusta nada el acento sudamericano (cosa que ya le he dicho), y no sé, lo mismo ya solo por eso no me mola... (Si soy así de gilipollas). Pero además que cuando hablamos por el messenger no hay mucho tema de conversación. Lo típico...:

Peter dice:
Hola wapo! Ke tal!
Chico misterioso dice:
Bien y tu?
Peter dice:
Tb

Y a partir de ahí no hay mucho más tema de conversación. El tiempo... Me pregunta que estoy haciendo... No es que haya mucho feeling, y me da cosa que quedemos y se produzca una situación incómoda sin saber que decir, y el ahí con su acento de telenovela, si porque he buscado por el you tube "acento colombiano" y se parece al de las telenovelas (siento si ofendo a alguien, no es mi intención...) Y dada mi experiencia quedando con chicos conocidos por internet para tomar algo (malisima), no se que hacer...
Además soy así de capullo que si no me mola a la que puedo me escaqueo y ya no le hablo por el messenger ni nada. Que como le decía a Canalla amigos ya tengo yo quiero algo más.
No sé. Tato y Canalla me dicen que no pierdo nada por quedar con él, pero es que paso de pasar un rato incómodo si las cosas no salen bien, que ya los he pasado varias veces... (Que quede claro que no vamos a quedar para follar eh! Si eso un café en el Starbucks), pero por otra parte por fin conocería a alguien de mi edad... Aix... No sé que hacer.
Además Canalla me ha dicho que me va a presentar a su primo que es un sol y me está hablando muy bien de él así que lo mismo me espero... jajajaja. (Canalla a ver que dice tu primo cuando lea esto... ¿No teníamos que ser directos? jajajaja). Ains... que corte...
(NOTA MENTAL: Borrar este último cacho mañana al levantarme para que no lo lea nadie.)

En resumen, que no se que hacer. Creo que no quedaré con él, aunque puede que según me pille cuando hable mañana con el por messenger...
Bueno, buenas noches.

Muchos besos

PD: ¿Os a gustado mi representación de la conversación del messenger? Jeje.

Misterios del Más Allá: EL EMBRUJADO

BRAINIAC Y LA MANCHA DE ACEITE MISTERIOSA:

Hoy ha sido un día normal. He estado a punto de faltar a primer hora porque me quedé hasta las 3:00 AM hablando por el mesenger y luego no podía dormir... Pero he decidido reservarme la falta no justificada para otra ocasión mejor. Por la tarde a venido el casero a por cosas del piso que no utilizamos y mi compi y yo nos hemos puesto a limpiar porque sabíamos que se iba a poner a cotillear.

Acabo de llegar que he ido a comprarme una pizza (es que no tengo nada de aceita para cocinar y no me he acordado de comprar), y... ¡sorpresa! He visto una furgoneta de Brainiac el programa chungo ese de la Cuatro que van de científicos haciendo pruebas tontas... ¿Que estarán haciendo por aquí?

Pero esto no es lo que mas me preocupa, hay otra cosa más misteriosa todavía... En mi piso pasan cosas raras... Hay una mancha de aceite que últimamente aparece sola en la cocina. Mi compañero dijo que la había hecho yo así que la limpié (de eso hace ya unos días), hoy estaba otra vez la misma mancha en el mismo sitio, así que la he limpiado para que quedara la encimera bien limpia para cuando viniera el casero, y ahora al entrar en la cocina la mancha vuelve a estar allí. ¡Pero si no hemos cocinado y apenas hemos entrado en la cocina! Otra cosa extraña que pasó fue que se me vaciaron dos botes de pastillas que estaba por la mitad así de la noche a la mañana. Para mi que hay alguna presencia extraña... Lo mismo es una de las yayas que vivían aquí antes, o yo que soy sonámbulo y me las trague por la noche (tranquilos solo eran pastillas de vitamina c y lisina).

A ver si empiezo ya con la limpieza. Si, es que mi madre es un poco bruja y me trajo unas hiervas que tengo que encender en un incendiario (de los de cura pero sin cadena, vamos que o lo envuelvo con un papelillo o me quemo las manos), y unas hierbas para limpiar la casa de energías negativas y malas presencias y tengo que hacerlo 9 noches seguidas. Lo empezamos a hacer cuando estuvieron aquí mi mama y mi tete y también fregamos la casa con una infusión especial, pero me puse malo y dejé de hacerlo así que tengo que volver a empezar con los nueve días (lo de frgar con un día vale...). A ver si me pongo ya porque aquí a veces pasan cosas raras... En serio.

Besos

Ah! Y besos de parte de la yaya (todavía no se como se llama, es que no es muy habladora), que os manda besos des de el más allá... ¡Ostia! Podría hacer una ouija... Pero que mal rollo... Que eso es muy peligroso y con esto no se juega, así que mejor me paseo con las hierbas... ¡Cuando lo hago me siento como las de Embrujadas pero en versión masculina! jajajaja. Soy el Embrujado.

58

Hoy llueve y hace día de estar en casa tapado con la mantita en el sofá viendo una peli. Hoy justamente tengo un montón de cosas por hacer... Tengo que ir a Atocha a por los billetes de las vacaciones y quería ir andando pero con la lluvia no sé, aunque tampoco llueve tanto, tengo que comprar dos bolas de cristal que se han roto de la lámpara y mañana viene el dueño del piso (ojalá las encuentre!), y tengo que comprar loteria de Navidad a la Manolita... No creo que lo haga todo... Bueno a lo que voy.

Ayer cuando me levanté por la mañana, bueno... por el mediodía, lo primero que hice (cosa que suelo hacer siempre recién levantado) fue ir al baño (que fisno que soy...). Y vi la báscula y decidí pesarme. En realidad hacía varios días que quería hacerlo, pero como me han dicho que el mejor momento es por las mañanas, y los días de cada día no hay tiempo y los domingos no me acuerdo no lo había hecho. Todo esto porque un día una profesora me dijo que había adelgazado y me preguntó que si comía bien, y ¡claro que como bien!, y nada me dijo que si me veía más delgado llamaba a mi madre, y yo pensé "Ni de coña, solo le falta eso a la pobre mujer...".
Así que me he quedado en pelotas, bueno, con los calcetines puestos (que poco erótico que soy...) porque he pensado que unos calcetines no pueden influir mucho en el peso y cual ha sido mi sorpresa?... Pues que ¡peso 58 kilos! Y lo peor de todo es que mido 1'83! Vamos que ahora mismo me pongo de lado y ni se me ve... Tendré que comer más...

Reconozco que esta última semana he comido como el culo, bueno más bien no suelo comer muy bien... Demasiadoa guarrada y poca comida sana. Para comer solo me hacía un plato, o un primero o un segundo, y claro después de haber hecho seis horas de ejercicio como que esto no vale una mierda... Cenar? Pues creo que cenaba dos platos, o una pizza... Pero vamos que después de pesarme me comí dos platos de arroz, tres filetes de lomo y una barra de pan y media... Pero a la hora de cenar la volví a cagar, porque a ver, es que acababa de limpiar la cocina a fondo y después de lo que me a costado volverla a ensuciar me sabia mal... Bueno y a parte de eso me daba palo cocinar... (Aclaración: En Barcelona palo significa pereza no vergüenza, es que aquí en Madrid lo he dicho alguna vez y lo he tenido que aclarar... jeje). Así que he bajado al Vips y me he comprado una pizza Tarradellas. Toda para que, para que mi compañero se ponga a cocinar...

Bueno, que os juro que no pierdo ni un kilo más. Es que los pierdo con mucha facilidad y me cuesta la vida ganarlos... También hay que decir que los días de cada día hago seis horas cada día de ejercicio (por llamarlo de alguna manera) y los sábados cinco. Así que nada, estoy hasta por hacerme un menú, y aunque me canse de comer todos los lunes lo mismo, todos los martes lo mismo, y así sucesivamente, al menos tendré una dieta equilibrada y no perderé más kilos.

Y para algún bloggero que he visto que pretende adelgazar... ¡Ni se os ocurra! Y mucho menos dejar de comer! Si queréis ir al gimnasio me parece estupendo pero luego ¡comed!
Os dejo esta canción. Escuchad la letra, y lo que dice antes de empezar la canción.

Que vaya bien

Besos


"Dieciséis" de Chenoa

Mama

El otro día hablando con Canalla me puse sensible hablando de mi madre. Y es que es una gran mujer. Sé que si no fuera por ella no estaría donde estoy ahora.
Ella siempre ha sido mi gran apoyo y el pilar fundamental de mi vida, y sigue siéndolo.
Un padre ausente que cuando estaba en casa dejó a un lado el dinero, y ella ganaba para todos y conseguía pagar las deudas que mi padre generaba. Ella luchó por una familia que llegó a un punto que no se sostenía y mi padre se fue. Ahora él es una voz lejana que solo trae disgustos y ella es mi gran apoyo.
Ha dejado a un lado muchas cosas para que mi hermano y yo estemos donde estamos y sigamos bien. Ella es más que una madre, es una amiga, una confidente, alguien que me escucha. Ella se preocupa por mi, y los dos nos echamos de menos... Nos hemos peleado, nos hemos reído, hemos viajado, hemos hablado hasta altas horas de la madrugada, hemos hecho tantas cosas... Y a veces me entristece no decírselo todo, pues siempre lo ha sabido todo de mi.

Mi madre es una superwoman. Dos trabajos, dos hijos, un piso que mantener... Y ella siempre está ahí, para lo bueno y para lo malo. Ella es única.
Ahora yo empiezo a desplegar las alas intentando emprender el vuelo yo solo, y ella todavía se preocupa más. No quiero defraudarla y a veces me presiono demasiado a mi mismo. Dentro de pocos años mi hermano empezará a abrir sus alas y yo ya estaré volando y ella tendrá tiempo para ella, podrá hacer aquello que lleva años deseando hacer pero no hace por nosotros, y deseo con todo mi corazón que vuelva a encontrar a alguien que la quiera, que la respete, que le de cariño y amor, porque ella se lo merece, porque ella lo vale.

Canalla me decía que admira a las madres solteras. Yo también, y en especial a la mía. Por todo lo que ha hecho por mi y por muchas cosas más he pensado que se merecía estas palabras.

Mama, t'estimo i et trobo a faltar.


"Mama" de Spice Girls

"Ser gay es peor que un fallo" ¡INDIGNANTE!

Me parece indignante que sean capaces de sacar eso por la tele y nadie lo comente ni le de importancia. Hablo de Andalla, concursante de Gran Hermano 9. Me parece muy fuerte, que de todo lo que se ha comentado en Gran Hermano, nadie haya hablado de esto, ni nadie le haya dado importancia, pues me parece… No sé, no encuentro palabras para describirlo.
Mi compañero de piso me lo dijo hace ya un mes o más, y yo no le creí, pero esta tarde estaba aburrido y lo busqué por el Google, y aquí os dejo un video para que veáis lo que suelta por la boca la perla negra esta. No soy racista, pero cuando alguien discrimina a los demás, ya sea por su religión o por su forma de pensar o de ser, lo siento mucho pero pierde mi respeto.

Lo que me parece más increíble de todo, es que nadie le haya dado importancia a frases como: "El arca de Noé se tuvo que construir porque hubo muchos gays y había que regenerar el mundo"; ninguna religión traga a los gays, ni musulmana, ni cristiana"; "los gays fallan el sistema"; "los gays son un contrapeso para Dios". Y aquí nadie dice nada, nadie abre la boca, nadie crítica, pero bien que han criticado a Amor por ser un tio.
Lo más indignante es que este hombre llegue a decir que “ser gay no es ni un fallo, es peor que un fallo, es otra cosa”. Y aquí todo el mundo le ríe las gracias al negro zumbón. No soy racista, pero mejor que se vuelva a su país con sus creencia y sus discriminaciones, porque suficiente nos ha costado estar como estamos ahora, como para que llegue gente de fuera y nos lo tire todo por los suelos.
Espero que esto no gane, porque entonces España dejaría mucho que desear. Aunque bien pensado, es un tio tonto y que hace gracia, pero nadie tiene en cuenta lo que suelta por la boca, así que no me extrañaría nada que fuese de los más queridos.
No sé que más decir, porque me he quedado sin palabras. Sólo os dejo el vídeo para que lo veáis, lo escuchéis, y opinéis:

Peter no sabe crecer

Recién levantado de la siesta y me pongo a escribir... Si, ya sé que no son horas, pero me he equivocado al poner la alarma y me acabo de echar una siesta de dos horas y media, así sin querer y como el que no quiere la cosa. Y ahora estoy cabreado conmigo mismo por haberme equivocado, porque tenía la tarde cronometrada y ahora no me da tiempo a hacer nada... En fin, a lo que voy...

El otro día pensé, que se había acabado, que tenía que sacar carácter y si a la gente no le gustaba, ajo y agua, pero que ya se había acabado eso de dejar que la gente me pisara, que a partir de ahora diría las cosas tal y como las pienso, bien dichas claro, pero las diría. Y me he dado cuenta de que esto ya lo había pensado otras veces, y siempre me dura dos días. Soy como soy, y no puedo cambiarme... Pero me da rabia que la gente te pisotee solo por no ser borde en algunos momentos para evitar problemas... Entonces es cuando pienso "Se ha acabado, una cosa es no molestar a nadie y la otra es dejarse pisar". Y más en mi mundo, que cuando te descuidas ya te han pisoteado y pasado por encima treinta personas...

Pero por otra parte, no quiero dejar de ser como soy. Y me cuesta encontrar el equilibrio entre yo, y mi carácter. Aunque definitivamente admito que no sé enfrentarme a las cosas, pero bueno, poco a poco uno aprende. Poco a poco uno crece y se va haciendo mayor, y tampoco tengo que tener prisa para que esto ocurra... Ya sucederá. Pasará solo.
Mientras tanto, no permitiré que me pisen...

Y aprovecho que me paso por aquí para pedir disculpas a Akira. No quería ofenderte ni molestarte con aquél comentario. No era ni mucho menos mi intención. Es que yo también soy así, y en parte también iba dirigido a mi mismo, pero en ningún momento pretendí decirte lo que debes o no poner en tu blog. Con aquél comentario solo quería decir que no puedes evitar que las cosas pasen y frente a eso solo tienes dos opciones: hundirte o buscarles el lado bueno y seguir pa' lante. Aunque por lo visto elegí mal mis palabras, así que pido perdón.

Que vaya bien

Besos


"Meravigliosa creatura" de Gianna Nannini

A través del espejo*

Hoy tan solo os voy a contar la historia de una estrella, la más bella y brillante de todas. Una estrella que descubrió su reflejo en el océano, y empezó a mirarse, y a acercarse más y más. Quienes la querían, gritaban, lloraban, sufrían, querían detenerla, pero ella no escuchaba, pues lo que veía reflejado la tenía hipnotizada. Cuando estubo bien cerca, pudo ver su reflejo con claridad. Vió una flora hermosa, aquello que quería llegar a ser... Y un buen día se acercó tanto, que cayó al océano y el agua la apagó... Nunca más se supo de ella, pero dicen que en el fondo del océano hay un lugar lleno de rosas, que fueron estrellas que cayeron en el mar.

*Post recuperado del otro blog, es el último post que puse, por si no lo visteis.

¿Porqué no te callas?

Es el tema del día y yo no voy a ser menos...
No pongo el de TV3 por nada, simplemente porque sale subtitulado lo que dice Chávez, que en los otros vídeos, como no tenía, supongo, el micrófono encendido no se le escuchaba bien.

Bueno, hay gran variedad de opinión, pero yo debo decir que me parece muy bien lo que hizo el rey, tanto mandando callar a Chávez, pues se lo tendrían que decir más repetidamente, como levantándose y abandonando la sala al escuchar las declaraciones del presidente de Nicaragua. Era un encuentro, no un juicio hacía España ni sus presidentes pasados... Pero también me parece muy bien la actitud que tomó Zapatero, pues demostró ser más señor que nadie, y les dio una lección de educación a todos...

En fin, solo es una opinión, y no me gusta meterme en política, porque no entiendo de política y me siento "tonto" e inculto hablando de algo que no entiendo... Pero el debate queda abierto...

Besos

Bienvenid@ a Nunca Jamás

Bienvenid@s al país de Nunca Jamás.

Soy Peter Hook. Si, sé que suena extraño, pero tiene sus razones; ya que en mi interior consigo mantener vivo al niño que fue Peter Pan, pero he sido corroído por el mundo de los adultos, y de aquí viene mi apellido, Hook...

Aquí empieza la gran aventura... La aventura de mi vida, la aventura de un blog. Un blog lleno de mí, con recortes de mi vida escritos desde el corazón... Así que solo espero que os guste mi pequeño rincón mi pequeña isla. Espero que os guste mi pequeño mundo de Nunca Jamás.

Bueno, no se me dan muy bien las presentaciones, así que ya nos veremos en el próximo post.

Que vaya bien Muchos besos

Peter Hook.

PD: Por cierto, es normal que a algunos de vosotros os suene, u os parezca un tanto familiar, puesto que... ¿Quién no ha soñado nunca con Peter Pan?