¿Que sentido tiene la vida cuando aquello que hace que tenga sentido lo empieza a perder? ¿Que sentido tiene luchar por algo inalcanzable? ¿Que sentido tiene correr esta carrera si no ves ninguna meta? ¿Que sentido tiene todo cuando nada tiene sentido? Y a veces me gustaría saltar y volar durante unos últimos instantes, y a veces me gustaría sentir como le vida se va poco a poco de mi...
Y no puedo detener mis pensamientos. Pasan tan rápido que no puedo pararme a pensar cual de ellos es el causante de esta situación... ¿Será la profesora de clásico que me ignora y me desmotiva? Podría ser... ¿Será la soledad? No estoy solo... ¿Será que me he cansado de luchar? Nunca... ¿Será que esto me viene grande? Quizás... ¿Será mi compañero de piso? Algo me da que si en casa no se está bien, mal vamos... ¿Será que me da miedo tener que salir al mercado? Si, porque yo seré el producto y mi propio vendedor... ¿Y si no lo se hacer? ¿Y si no puedo? ¿Y si caigo? ¿Y si fracaso? ¿Y si nada de esto tiene sentido? ¿Y si todo fue un error? ¿Y si vivir ya no tiene sentido?
Bueno, mejor dejo de decir gilipolleces. Pero me siento perdido, desmotivado, sin ganas de hacer nada, y solo... No se con quien desahogarme porque tampoco se cual es el problema, no se a quien pedir ayuda porque no sabría que contar, no se que hacer... Además está la puta mania de no abrirme nunca a los demás, por miedo a que me hagan daño, y por eso nadie me puede entender, nadie me puede ayudar... Estoy yo solo frente un torbellino de emociones, sentimientos, pensamientos y recuerdos en el que me juego la vida y el futuro. Y solo yo puedo intentar deshacer esa telaraña de sensaciones que alguien tejió en mi cabeza una noche mientras dormía... Y cuanto más intento deshacerla mas se enreda en mi cabeza. Ahora mismo sería más fácil vivir sin ella...
Y saldré a la calle y me pondré de nuevo la máscara, y volveré a ser un chico feliz y sonriente al que no le preocupa nada, pero en mi soledad me perderé sin saber por donde ir, y me hundiré lentamente y cada vez más en mi confusión. Solo espero que me des la mano antes de que sea demasiado tarde y me ayudes a respirar...
En fin, no me hagáis caso, estoy bien, solo necesito ir sacando lo que llevo dentro, pero hasta que no logre ordenar los pensamientos, recuerdos, sentimientos y sensaciones lo veo difícil. Ayer por la noche y esta mañana me he sentido así, pero ya se me ha pasado ¿o no? En fin, estoy bien, en serio. Voy a ponerme la máscara que me voy al centro de salud a ver si me asignan un médico...
Y después de tanta depresión una canción un poco animada a ver si sube la moral... "I NEED A HERO!!!!!!", un héroe que me salve...
"I need a hero", imágenes de la pelicula "300"
martes, 27 de noviembre de 2007
Tocado y hundido
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8 comentarios:
Si caes te levantas, solo fracasaras si no lo intentas, si te equivocaste fué porque lo intentaste, hazlo de nuevo y vivir siempre tiene sentido, el sentido de disfrutar de todo.
Siempre es bueno sacar lo que se lleva dentro y aqui estamos para escucharte.
Un beso.
ais tengoq vovler a escribir esto, me lo ha borrao la mierda dle blogger:P
cuantas veces he habaldo de la mascara, de llevarla siemprepuesta para prtogerme de lso demas o quiza solo para protegerlos de mi mismo
en mi antiguo blog no paraba de emntarla, www.blogs.chueca.com/lordacanalla. de exo puedes preguntar a tatojimi como eran nuetsras primeras conver por msn (ablo de msn) nada q ver con kien sy ahora, era hidizo, canalla, ablaba poko y reia menos, era duro o eso keria aparentar
pero un dia descubres q las heridas solo cicatrizan al aire libre. y aun cuando has vuelto dle infierno con el cuerpo surcado por mil caminos de piedra, decides pararte en una roca y perder la mirada enel horizonte y dejar q tus cicatrices griten libres
y ya no t epones la amscara mas, yoa aveces lo ntento, pero ya no puedo, ya no kiero ya no soy...
un dia te elvantaras y te la kerras kitar por alguien, y al poko por el resto. un dia seras tu propio heroe cuando descubras q las cosas nunka son como aprecen sino como se sientes y q tu puedes vivir sin casi nada y ser aun asi feliz.
muxos dias me elvantaba casi sonambulo por los antidepresivos, los ansiolitocs y als apstillas para dormir y vagaba por mi casa sin acer nada, muxos dias fueron meses. y un dia, cuando decidi q ya nada me importaba,q me daa igual morir o vivir, q iba a dejar la uni, q me pensaba ir soloa vivir, descubri q no estab triste ni intrankilo. era tdo paz, nada tenia demasiado valor crei en ee moemnto, pero no era eso. por prmera vez las cosas tnian su valor real, y descubri q era muy poko. y cosas q antes me parecieron banales se erigieron en montañas: mi familia, mis migos, ser unno mismo... y asi estire el brazo hacia la luz y me pudieron sacar de las aguas q me consumian
un dia seras tu propio heroe peter, hasta entonces i can be ypour hero baby...q diria enrikito iglesias
molaaaaaaaaa
Ufff, casi da cosa escribir despues del peazo comentario...
En fin, que yo si te hago caso, si has puesto todo esto aqui, no sera por que ha sido un dia puntual. Es algo que sientes, algo que esta ahi. Y algo que, entre todos, vamos a hacer que desaparezca, ya veras. Cada uno que aporte su granito de arena. Y empezaras a ver la luz.
Empezaras a ordenar tus pensamientos. Empezaras a tener gente para desahogarte, empezaras a abrirte mas, y empezaras a descubrir nuevos amigos, capaz de ofrecerte cosas maravillosas. Esa telaraña se disolvera y pocos restos quedaran. Saldras a la calle y la gente dira, mira, ese es Peter! Porque la gente te reconocera, no llevaras ninguna mascara. Y entonces descubriras que no necesitas ningun heroe, te tienes a ti mismo, que vales mucho mas. Y tal vez, alguien vea en ti su heroe, y podras ayudarle. Y asi, se empezara a extender una red de ayudas y felicidad y nos llegara a todos...
Ainsss... que bonita utopia no?
Hagamos lo posible para acercarnos a ella.
Animate. Vete a un Starbucks y tomate un mocca a mi salud, ok?
Besos majo!
Cuando estoy así pienso que la vida, aunque parezca un asco, siempre tiene cosas que se pueden disfrutar y hay gente que no puede hacerlo, aunque parezcan tonterías, como algo que te guste comer o un amigo con el que te encanta hablar, entonces me voy centrando en esas pequeñas cosas y poco a poco se me pasa.
Suerte!
animo y adelante, y buena cancion para levantar el animo. Y poco que decir, que ya te han dicho mucho por aqui, ademas yo no soy muy bueno en dar consejos, pero si te caes hay que leantarse y con muchas mas fuerzas que antes.
Asi que animo y adelante.
Un abrazo
Bueno empieza hablando de algo, no sólo de como te sientes, sino de esas cosas que te acuerdas al escribir, y vete poniendolo todo, creo que te ayudará, pero autocompadecerte no sirve.
bss
un pingüino
MUCHAS GRACIAS A TOD@S!!!!!
SONIA... Tienes toda la razón, es que tuve unos días malos, pero ya estoy bien. GRACIAS!!!
CANALLA... aix, me a encantado lo de i can be you hero baby (sobretodo el baby, jajajaja). Si las heridas cicatrizan más rápido al aire libre, eso me lo decía mi madre de pequeño y tiene toda la razón. Muchas gracias por escucharme y por estar ahí, gracias de verdad.
LINK... ainsss si que bonita utopia... pero yo no me veo con capa y marcando paquete como superman...jeje. Gracias! Ya veo la luz! (Y no porque me haya muerto, eso es otra luz... jeje).
PAU... Aix, tienes razón, a veces por cualquier tontería pensamos que nuestra vida es una mierda y no nos damos cuenta de la suerte que tenemos teniendo un techo en el que cobijarnos, un plato del que comer, una familia que nos quiere y nos apoya, unos amigos que nos escuchan y mucha vida por vivir... Gracias por dedicarme un ratito.
JESUS... jeje, a mi también se me da mal dar consejos. Gracias por el comentario!!
UN PINGÜINO... tienes razón a veces caigo en un circulo vicios de autocompadecimiento, pero cada vez logro darme cuenta más rápido y pararlo antes, porque esto solo hace que me hunda más. Gracias!!
Y TATO que aunque no hayas puesto nada aquí has estado ahí MUCHAS GRACIAS!!!!
GRACIAS A TOD@S!!!!!
MIL BESOS
heyyyyyyyyyyyyy...
Peter... sí, estoy... y si me dejas estaré. Sabes que sí.
Solo quisiera decirte que... es que muchas de las cosas que ya han escrito aquí no las puedo mejorar, y repetirlas sería un trabajo inútil... que puede que estés tocado, que te sientas triste, de bajón... no te apatezca hacer nada... pero nunca, nunca te hundirás. Tocado, puede, hundido nunca.
Las personas como tú, nunca se hunden. Porque eres mucho más fuerte de lo que crees. Y porque, dentro de ti, sabes, sientes que, vales la pena, que tienes muchas cosas por vivir, por hacer... y que, cada día tienes más compañeros de viaje. Y tendrás muchos más. A veces puede que te sientas solo... pero cada vez, lo verás, estarás más acompañado. Espero poder conttribuir a que te sientas así... acompañado. Y espero también, poder transmitirte, todo lo que vales, todas las cosas tremendamente bellas que llevas dentro. Y todas las cosas que tienes para ofrecernos, a los amigos antiguos, a los nuevos, a tu familia, y a tu futura pareja.
Gracias a ti, por dejarme acercarme cada día un poco más a ti.
Muchos... muchos... millones de besos... envueltos en abrazos... de esos fuertes... de esos enq ue se puede sentir latir los corazons.
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