2007 My happy ending

No quería hacer un post de balance del 2007, pero de repente me he encontrado escribiendo sin apenas darme cuenta.

Ha sido un año de cambios... Irte de casa a una ciudad desconocida, con gente desconocida, lo que implica conocer gente, echar de menos, descubrir nuevos sitios... Un amigo decía que éramos valientes. Tan jóvenes y ser capaces de abandonar nuestro hogar, nuestra tierra, nuestra gente, persiguiendo un sueño que no sabemos si vamos a conseguir. Y ahora lo veo, yo he jugado mis cartas, he apostado fuerte, lucho y me esfuerzo día a día para conseguir este sueño, sin miedo a perder, sin miedo a caer, porque mi sueño es mi vida, porque quiero vivir mis sueños y no soñar mi vida.

También ha sido un año de descubrimientos que han conllevado cambios. Este año perdí mi virginidad, me acosté con un chico. Y a partir de este momento mi vida sentimental se ha basado en enamorarme de gente a la que no puedo tener, de amigos, y los que sienten el más mínimo interés por mi resultan ser unos gilipollas.
Respecto a eso, termino el año deseando que un buen día te levantes y dejes de verme como a un amigo y me veas tal y como te veo yo a ti. Sería una buena forma de empezar el año. Desearía poder pasar este año a tu lado... Pero de sueños no se vive.

Este año he perdido la conexión que tenía con mi madre y mi hermano, y la he vuelto a encontrar (después de beberme casi una copa de vino y hablarles de mi sexualidad). Us estimo. Sé que sempre estareu aquí, amb mi. Us estimo i us trobo a faltar...

Este año ya hace dos años que te fuiste... Y se que desde donde estés sigues estando conmigo, porque aunque no estés entre nosotros sigues viviendo en mi corazón y en el de todos los que te quisimos. Ahora tu vida forma parte de nuestros recuerdos, y éstos te mantienen viva. T'estimo més que mai i et trobo a faltar. Avui voldría abraçar-te...

Este año ha sido intenso. Ahora no sabría decir si ha sido positivo o negativo. Pero si que puedo decir que he conocido a gente que ahora está a mi lado, he vivido muy buenos y malos momentos, he reido, he llorado, he disfrutado, he sufrido, he sentido, he bailado, he amado... he vivido.

Aquí termina un año lleno de experiencias inesperadas... Y yo me despido. Y no, no es un final feliz, porque los finales felices tan solo existen en las películas, y esto es la vida real. Este es el final, mi final, mi propio final feliz.

Con los recuerdos del año paseando por mi mente, con los sentimientos a flor de piel, y con lágrimas en los ojos solo puedo decir... adiós, hasta el año que viene.


"My happy ending" de Mika

"This is the way you left me,

I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.
This is the way that we love,
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together."

Te la [REC]omiendo

"Pablo grábalo todo, por tu puta madre!"

Es buenisima. He visto todas las películas de Jaume Balagueró y me encantan las pelis que hace.
Si no la habéis visto os la recomiendo.

La fui a ver con mi tete (de 13 añitos) y el pobre pasó un miedo... Se me agarraba al brazo todo acojonado... Jeje. Pobrin. Tete t'estimo

Bleeding love

Dicen que no te podré tener, pero no me importa lo que digan. Solo hay amistad, pero en mi sigue viviendo la esperanza. Una rayo de luz en un día sombrío. Tu a mi lado y yo contigo. En esta vida todo puede ser, y yo sueño contigo.
Creíste que no iba a suceder, creí que nunca iba a suceder, pero está pasando. La amistad que nos une, ahora está cambiando. Sigo a tu lado y tu no sospechas nada, y yo espero sin esperar nada a cambio.
Hoy solo pido que sientas algo por mí. Lo deseo con todas mis fuerzas, sé que puede ser. Y ahora sangro herido por el dolor, pero apareces tu y mis heridas parecen sanar.
Te tengo y no te tengo, gran contradicción. Un si y un no, querer y no poder. Pero me mantengo firme no pierdo la esperanza, pues sé que en esta vida todo puede suceder.
Una música de fondo y pienso en ti. En tu forma de hacer que en un día sombrío salga el sol. Y no te tengo y te deseo, hoy más que ayer. Y no te tengo pero sé que todo puede ser...



"Bleeding love" de Leona Lewis

No puedo dejar de escuchar esta canción. Aquí os pongo la traducción:

ESTANDO TAN CERCA DEL AMOR
NO NECESITÉ DEL DOLOR
CON UNA O DOS VECES FUE SUFICIENTE
Y TODO FUE EN VANO
EL TIEMPO EMPIEZA A TRANSCURRIR
Y ANTES DE QUE TE DES CUENTA, YA ESTÁ CONGELADO

PERO ALGO SUCEDIÓ
POR PRIMERA VEZ DESDE QUE ESTOY CONTIGO
MI CORAZÓN SE FUNDIÓ EN EL SUELO
ENCONTRANDO ALGO VERDADERO
Y TODO EL MUNDO MIRABA ALREDEDOR
PENSANDO QUE ESTABA LOCA

PERO NO ME IMPORTA LO QUE DIGAN
ESTOY ENAMORADA DE TI
ELLOS TRATARÁN DE ALEJARME
PERO NO SABEN LA VERDAD
MI CORAZÓN ESTÁ MUTILADO HASTA LAS VENAS
Y YO CONTINÚO CERRÁNDOLO
Y TU ME LO CORTAS Y LO ABRES Y YO...

SIGO SANGRANDO
SIGO, SIGO SANGRANDO AMOR
SIGO SANGRANDO
SIGO, SIGO SANGRANDO AMOR
SIGO SANGRANDO
SIGO, SIGO SANGRANDO AMOR
TU ME CORTAS Y ME ABRES

HACIENDO LO IMPOSIBLE POR NO OÍR
PERO ELLOS HABLAN DEMASIADO FUERTE
SUS SONIDOS PERFORADORES ME LLENAN LOS OIDOS
INTENTAN LLENARME SIN DUDAS
YA SE QUE EL OBJETIVO
ES MANTENERME CAYENDO

PERO NADA ES MÁS GRANDE
QUE LA RÁFAGA QUE LLEGA CON TU ABRAZO
Y EN ESTE MUNDO DE SOLEDAD
VEO TU ROSTRO
Y AUN CON TODO EL MUNDO ALREDEDOR
PENSANDO QUE ESTOY LOCA, TALVEZ, TALVEZ
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PERO NO ME IMPORTA LO QUE DIGAN
ESTOY ENAMORADA DE TI
ELLOS TRATARÁN DE ALEJARME
PERO NO SABEN LA VERDAD
MI CORAZÓN ESTÁ MUTILADO HASTA LAS VENAS
Y YO CONTINÚO CERRÁNDOLO
Y TU ME LO CORTAS Y LO ABRES Y YO...

Y ME ESTÁ DRENANDO COMPLETAMENTE
OH A TODOS LES SERÁ DIFÍCIL DE CREER
YO LLEVARÉ ESTAS CICATRICES
PARA QUE TODOS LAS VEAN

PERO NO ME IMPORTA LO QUE DIGAN
ESTOY ENAMORADA DE TI
ELLOS TRATARÁN DE ALEJARME
PERO NO SABEN LA VERDAD
MI CORAZÓN ESTÁ MUTILADO HASTA LAS VENAS
Y YO CONTINÚO CERRÁNDOLO
Y TU ME LO CORTAS Y LO ABRES Y YO...

SIGO SANGRANDO
SIGO, SIGO SANGRANDO AMOR
SIGO SANGRANDO
SIGO, SIGO SANGRANDO AMOR
SIGO SANGRANDO
SIGO, SIGO SANGRANDO AMOR
TU ME CORTAS Y ME ABRES

Sorpresas. ¿Será la navidad?

Bueno, primero deciros que no se para que tanta encuesta, si al final hice lo que me dio la gana... xD. Me he hecho mechas de esas muy finitas de dos tonos menos que mi color, que no se notan mucho pero me aclaran un poco el pelo.

El 24 por la tarde fui a la psicóloga. No es una psicóloga normal. Me conectó a una máquina, con la cual se podía ver hasta mi aura. Yo nunca la había visto y me hizo mucha ilusión verla, ese día la tenía de color azul con un poco de verde por detrás y muy limpia. Y también se veía como estabas a través de los chacras (o como se escriba). No hablamos de mi homosexualidad en ningún momento, yo no le dije nada. Hablamos básicamente de mi padre, de la falta de figura paterna que he tenido. Del "abandono" que ha habido por su parte. Ella me dijo que si mi padre y mi madre fueran mis piernas una la tenía herida, y claro podía andar, pero con más dificultad. Me dijo que creía que tenía que decirle lo que sentía a mi padre. Eso ya lo sabía, pero es algo que me cuesta, porque aunque haya pasado de mi sigue siendo mi padre. Me recomendó que fuera a un terapeuta (que mejor si era un hombre) de Madrid. Pero es que ella me cobró 70 eurazos y se él me va a cobrar lo mismo...

Luego me fui a casa me duche y me fui con mi madre a casa de mis tíos a hacer el caga tió. Me cayó una camara de 7 megapixeles!! Y unas converse azules, calzoncillos, calcetines, el pack de papelería de cada año (bolis y tal), una camiseta, un neceser, un cenicero portátil, y algo más... Está bien eh. Por cierto, os pongo una foto de un tió que he encontrado por internet para que os hagáis un poco a la idea.

El 25... Bueno, para empezar mi primo hizo un cartel para poner en la entrada de casa de mis abuelos, que es donde vamos siempre a comer el 25 y el 26, deseando feliz navidad y debajo los nombres de toda la familia menos el mío. Pero bueno mi primo ya me dijo que era porque lo hizo todo resacoso y apenas había dormido. Y bueno, después de la cena mi madre se tuvo que desahogar conmigo, siempre lo hace en Navidad. Bueno, y reconozco que yo también me desahogo. Pero este año me he dado cuenta de que lo he sabido llevar muy bien. Es que todos tienen unas ganas de mandar y de dirigir, y cuando me dicen algo yo les digo "si, si, ya voy", y voy a mi rollo.

El 26... Al principio durillo. Tres días seguidos con toda la familia... Pues voló algún que otro cuchillo y mi primo y yo por si las moscas nos abrimos. Me sorprendió mucho que me dijera de irnos a tomar un café (me invitó, porque yo no llevaba pasta), porque hacía mucho que no hablábamos. No sé, de pequeños estuvimos muy unidos (tiene solo un año más que yo), pero al ir creciendo cada uno tiró por su lado. Ha sido una sorpresa agradable. Y luego por la noche llamada de mi padre, la cual me descolocó (si, de mi padre ya haré un post a parte un día de estos). Ver el ilusionista en familia, y aclarar luego por msn algunas cosas...

De momento... "Eso es todo amigos"

Muchos besos navideños xD


"Caga tió" de Gossos

Soy como el almendro

Ya estoy en casa!!
Y ya he cenado con mi mama y mi tete, y ya le he hecho caricias a mi gata!
Y nada a disfrutar de esta semana y tres días que tengo de vacaciones... (jo, se me hará más corta). Tengo algún post pendiente pero ya lo dejo para la vuelta de vacaciones { el día 2 :( }, y nada solo deciros que voy a estar missing esta semana, así que siento no poder leeros ni comentaros, pero cuando terminen las vacaciones ya me pondré al día.
Buf... Mis vacaciones prometen... Reencuentros, sesiones con la psicologa (si tengo hora el 24 a las 18:00h, con lo que ha insistido mi madre al final he accedido), ¿fiestas? (no creo que salga mucho), regalooos (si el 24 hago el caga tió, y el 25 me dan los regalos de reyes porque como no podré ir para reyes... :( ), turroooon, comida de mi abuela (a ver si engordo unos quilitos), y una novedad en las comidas familiares mis tios que llegaron ayer de NY y la madre de mi tia (llegada de SF).
Bueno, supongo que tendré algo que contaros a la vuelta, y si no ya me inventaré unas vacaciones ideales para que penséis que he estado muy ocupado xD
Como a lo mejor no sus veo, solo decirsus...

¡ ¡ ¡ FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO ! ! !

Ai uichu a meri crismas, ai uichu a meri crismas, ai uichu a meri crismaaaaaas! an a japi niu ier!!!!"

Muchos besos!!!

The Masquerade

¿Me conoces? ¿Te conozco? ¿Te conoces? ¿Me conozco?

Nos cruzamos. Veo tu rostro, ¿o quizás no? Hablamos, y creo conocerte, pero ¿te conozco? Pasa el tiempo y seguimos compartiendo vivencias y crees conocerme, pero ¿me conoces?
A veces creemos conocer a gente, pero ¿les conocemos realmente? ¿O tan solo vemos lo que quieren mostrar? Quizás tan solo sea pura fachada, una máscara que esconde su verdadera identidad. Y que es el mundo, que es la gente, que es la sociedad, si no nada más que un baile de máscaras que dura eternamente. Un sin parar de mentiras piadosas, sorpresas desagradables, decepciones y frustración. Y yo te pregunto ¿sabes quien eres? ¿sabes quién soy? No es fácil responder a estas preguntas, pero más difícil es intentar conocer sin conocernos a nosotros mismos.
¿Has sido completamente sincero con alguien alguna vez? Todo sería tan fácil… Decir te quiero, decir me importas, o simplemente con una mirada mostrar el aprecio que sientes por esa persona que ha andado contigo, tan solo poder dar las gracias por dejar que nos cobijáramos bajo su paraguas aquél día de lluvia en el que el agua parecía arrastrarnos. Pero pocas veces esto sucede. ¿Cómo encontrar una mirada detrás de una máscara? ¿Cómo sentir cariño por alguien que no es?
Salgo a la calle y no veo más que máscaras observándome divertidas con sus ojos sin vida. Y tengo miedo. Me da miedo este eterno baile que parece no tener fin.

Hoy llueve, y yo me mojo bajo la lluvia rodeado de sonrisas que no existen. Hoy miro al mundo desde mi ventana y las gotas de agua me hacen ver un mundo que no es real ¿o si lo es? Hoy estoy empapado de sentimientos y sensaciones que soy incapaz de expresar. Hoy salgo a la calle y me pongo de nuevo la máscara. Hoy llegas tú con un paraguas. Hoy te miro a los ojos y me sonrío. Hoy cobijándome de la lluvia bajo tu paraguas observo tu rostro y te pregunto. “Nos quitamos la máscara?"

"Cuando el sol brilla, brillamos juntos. Te dije que estaría aquí para siempre, que yo siempre seré tu amigo. Ahora llueve más que nunca, pero nos tenemos el uno al otro. Puede cobijarte bajo mi paraguas..."

"Umbrella" cover de Mandy Moore

Fandango del candil

"Fandango del candil"
Coreografia: Mariemma
Intérpete: Aida Gómez
Año: 1990

"Porque al espectador hay que educarlo", como nos dicen a veces.

(Tenéis que ver el vídeo, si no el post no tiene sentido)

Está pieza es una variación de Escuela Bolera, uno de los estilos que están dentro de la danza española. (Vamos que es una de mis asignaturas). Se baila con castañuelas y zapatillas y actualmente es el estilo que menos se lleva en los escenarios, debido, en parte, a su dificultad técnica.

La calidad del vídeo es muy mala, pero es una grabación del año 1990 y encima está sacado del yotube, así que, no se puede ver mejor, sorry.

Vive la france! (y la hierba)

Este fin de semana ha llegado un amigo que ha estado tres meses bailando en Francia. Y me ha traído dos regalitos!!! Que majo! Uno es un llavero que es un pollo de peluche y el otro... ¡es el mejor regalo para días con calentón! xD. Y si no mirad lo que me a traído y me decís... :

"Es mioooo, mi tesoroooo. xD"

Ayer estuvieron en casa él y una amiga (bueno, yo nuestra queridíssima amiga maría xD). Lo mejor fue cuando acutlizamos el fotolog super moraos y quedaron escritas cosas como esta:

hola yo soy el melocotón, y yo la piña, y yo el mago


y habia un cubito de mikados...


estamos super nerviosos..
L. era la piña

y J. el azucar... xq es timido...

O dejandonos cosas como esta:

AL: Me voy a comer una galleta en forma de pene
AL (preguntándomelo a mi: Tu ya te has comido una que tal está?
PETER: Esta buena, aunque yo me quedo con las de verdad
AL: Tu que parte quieres? (preguntandoselo a AF)
(AF no contesta porque lo está escribiendo todo en el fotolog)
AL: Bueno, pues yo el capullo y tu los huevecillos.

Y bueno ver este video con el efecto de las hiervas mágicas es la polla:

"Relax" de Mika

Ayer cuando estaba super fumado pensaba que si así no serían más fáciles las cosas. No sé. Huir de todo, huir del mundo, y vivir en tu propio mundo, desconectar de todo. Como dicen en Mary Poppins "Que alegre ilusión es ir con Mary... Mary te hace a ti soñar" (¿Kichi no será publicidad subliminal?). Si, todo sería más fácil. No habría más preocupación que comer y tener dinero para pillar. Y me pasaría el día soñando y siendo feliz, riéndome en mi propio mundo. Un mundo que nadie destruiría porque sería solamente mio. ¿Te apuntas? Vayámonos a vivir bien lejos sin la necesidad de movernos. ¿Vienes? Volemos hacia tierras lejanas sin necesitar un avión. Yo quiero irme. ¿Y tu? ¿Me acompañas?

PD: Gracias por los comentarios del post anetrior (especialmente a absollut, por razones que no pueden ser desveladas :P).

PD2: Niño ya se que no tengo porque sentirlo, pero solo siento haber estropeado el fin de semana. Me moría de ganas, me cagué y ahora me arrepiento. Gracias por entenderme. Y no sigo porque si no me pongo poético y luego te lo crees :P

Escribint sobre blanc

Potser tens raó i no se qui soc. Potser es veritat que no em conec. I si, ho reconec, em fa por. Em fa por saltar al buit sense saber que hi ha al final. No sóc capaç d’alçar el vol sense saber on aniré a parar. I ara sóc com ells, no ho he sapigut fer, i t’he fallat. Ara sóc un gilipoles més dins la teva llista negra. Ara em sento fatal. Ara sento haver-te creat expectatives que no he sapigut complir, perquè em feia por.
No, jo no sóc un home, tan sols sóc un noi al que obliguen a créixer. No, no sóc madur. Quan hi ha un problema m’és més fàcil recollir i marxar cap a un altre costat. Enfrontar-m’hi soposa nervis, adrenalina… Tantes coses que no em vé de gust sentir…
Sento que t’he fallat, ara no sóc al teu costat tal i com t’havia fet creure. I em sento una merda per haver-te donat esperances i després haver desaparegut. Però sóc així. No sóc valent. Jo no em llenço al buit. L’aventura em fa por. L’amor no està fet per a mi.
Camino sol pels grisos carrers d’aquesta ciutat i mentre fumo un cigarro mil excuses passegen tranquilamente per la meva ment. No m’ho puc treure del cap… Em feia por que no es complísin les espectatives que jo havia creat, em feia por fallar-te i cagar-la irremediablement, em feia por volar al teu costat sense saber que pasaría, em feia por no conéixe‘t, no saber qui érets. Perquè no, jo no sóc fácil. Sóc complicat. Però no té sentit. Avui res no té sentit. Tan sols són excuses… Però de què tinc por? D’enamorar-me i que em fagín mal? De prometre coses que després no podré complir? De crear esperànces i després volar vén lluny? Sóc canviant, com les aigües d’un riu. Sóc inconstant, com el temps a l’estiu. Sóc insegur, com les onades del mar. Sóc jo. A vegades volant amb al vent, d’altres nedant contra corrent.
No perdís el temps, no valc la pena. No malgastis els teus dies intentan entendre’m perquè ni jo m’entenc. No llencis hores per intentar saber qui sóc encara que sigui per uns segons. Surt i mira al teu voltant. Estàs rodejat de gent, i t’ho seguro, no valc tant. Corre als braços d’un altre, els meus no són prou forts i no et podràn aguantar. Si, vull estar sol. Si, vull estar amb algú que m’estimi. Si, em contradic. I qué? A algú li importa?
No vull fer-te mal. No vull ser un cabró. No em fagis cas. No entenguis res del que dic, perquè no té sentit. És només la meva ment dibagant, parlant amb élla mateixa, deixant-me a mi de costat, fent que el cor no valgui, impedint que passi el que encara no ha començat.

(( Lo he puesto en comentarios traducidos. Sorry, es que me salió así, no lo pude evitar. ))


"Everytime" de Britney Spears

Xmas

Si, ya está aquí. Sales a la calle y luces multicolor iluminan tu camino y una banda sonora navideña te acompaña constantemente hasta que los villancicos penetran en tu mente y no puedes hacer nada más que ir tarareando esas melodías que uno solo puede cantar por estas fechas.

Pero ¿qué es la Navidad? Paz, amor, alegría, compartir unos días con los más allegados... Consumismo, soledad, tristeza, melancolía...
¿Quién creó la Navidad? ¿Quién nos obliga a gastarnos un dineral en regalos cuando no hay mejor regalo que estar cerca de aquellos que quieres y no puedes ver cada día? ¿Porque solo en Navidad uno se acuerda de aquellos a los que quiere y aprecia e intenta expresarlo mandando mensajes que en un intento de ser profundos terminan siendo cursis? ¿Porque las Navidades son la época del año en la que hay más suicidios? Hay tantas preguntas rondando por mi mente...

Pero dejémonos de tonterías. La Navidad es una época para ser feliz. Para salir a la calle y encontrarte con un cúmulo de gente que hace que te preguntes como puede haber tanta en tu ciudad. Y van todos con sus caras de posesos murmurando "consumir, comprar, gastar, consumir, comprar, gastar...", y tu te preguntas si no habrás ida a parar al rodaje de una película de ciencia ficción.

En Navidad nos ponemos melancólicos, necesitamos cariño, y es entonces cuando vemos que estamos solos en medio de un montón de gente. En Navidad sales sonriendo a la calle, poseído por el espíritu navideño, tarareando villancicos. En Navidad, se olvidan las penas y todo son alegrías. En Navidad te olvidas de las alegrías y solo hay penas. En Navidad una serie de sentimientos opuestos se apoderan de ti, haciéndote pasar de la euforia navideña, a la melancolía invernal en tan solo unos segundos. En Navidad si no sabes que regalar, regala colonia. En Navidad en el Corte Inglés de Preciados ponen cortilandia.

"En Navidad aumenta los casos de depresión y suicidio en un 40% respecto a otros meses, debido a que esta festividad se relaciona con la felicidad y al no obtenerse se genera depresión y tristeza, alertaron especialistas del Insituto Guestalt de Lima (IGL)."

En Navidad yo me separo de ti. En Navidad estás más cerca. En Navidad...

Para mi la Navidad es una época extraña. Cada año es distinta. Hay años que me invade el espíritu navideño, otros me da por estar melancólico y otros me da por observar como pasan desde la distancia. La Navidad es distinta para cada uno. Y la tuya, ¿como es?


"¿Qué es?" de la película 'Pesadilla antes de Navidad'

Recuerdos dibujados de mi infáncia (I)

Hay ciertas melodías que al ser escuchadas te hacen recordar. Hay ciertas canciones especiales que nos hacen recordar momentos de nuestra vida del mismo modo que puede hacerlo una fotografía.
Estas precisamente me recuerdan mis primeros pasos por la vida, mi infancia, en la que todo era bueno, bonito y barato (si como en el mercadillo).
Ahí va mi pequeño álbum. Ahí van los recuerdos dibujados de mi infancia.

“Soy un gnomo…”

Y pensar que si de pequeño me hubiera parado a leer lo que pone me hubiera puesto a buscar gnomos como un loco… Ay que ingenuo era… Y sigo siéndolo.
Aix… Que recuerdos… Como me gustaban esos dibujos. Lo más gracioso que recuerdo es cuando era pequeño y estaba resfriado y sacaba aire por la nariz haciendo que me saliera el moco, lo dejaba colgando y le decía a mi madre “Mira mama! Soc un troll!”, y mi madre me decía que era un marrano, que eso no se hacía, pero no podía evitar reirse… Quien me iba a decir a aquella edad que el mundo está lleno de trolls aunque no todos lleven un moco colgando…

“Ka-me-ja-me-jaaaa”

Esta canción me encanta. Y claro, Bola de Drac no podía faltar, aunque no lo seguía mucho porque los capítulos los daban por el mediodía, y solo lo veía cuando estaba de vacaciones. Y es que ¿quién no ha jugado a lanzarse "kamejames" (ondas vitales)? Y los juegos de lucha de la play, que los tenía un chico del pueblo al que iba a veranear y nos íbamos todos a su casa a jugar. Ahora quieren hacer la película... Que miedo me dan.

“Benvinguts a la Vila del Pingüí. DÉU-TXA!”

Estos si me gustaban. Las aventuras de l’Arare, la niña robot, que siempre terminaba cogiendo una mierda con un palo, y que no entendía muchas cosas que pasaban a su alrededor. Inocente y espontánea poco a poco tenía que ir aprendiendo (e ir midiendo su fuerza).

“Balarines voladores”

“Sky dancer del cel. Arriven dels estels. Jada, Camila, Angelica, Espit i Oretg! Sky Dancers!”
Esta no le he encontrado ni en español… jo. Aix me acuerdo de cuando dos chicas otro chico y yo jugábamos a los Sky dancers en la hora del recreo (yo era el moreno del pelo largo, el más guapo de los dos claros está xD). Y me acuerdo de que a veces hasta hacíamos lo que había pasado en el capítulo anterior. Me acuerdo cuando se besaron el moreno con la rubia en un capítulo y nos teníamos que besar. Que vergüenza que pasamos... jeje Y ella resultó ser la novia de primaria, una cosa de niños que duró año y medio.

CONTINUARÁ...

EL PUENTE

Asín en mayúsculas porque aunque tuve clase jueves y viernes ha sido un buen puente. Bueno, lo pondré todo en plan muy resumido... Aix, me recuerda a mi tete que está que no caga con esta canción, pero con el remix, aunque no lo he encontrado.

El jueves quedé para comer con los que ya habían llegado a Madrid. Primero impresión... Hombre, al principio me asustasteis algunos un poco, (ya sabéis porque xD, jajaja), pero bueno, fuimos a un mejicano a comer, y poco a poco me fui soltando. Luego fuimos a tomar un café, pero me quedé con las ganas, porque era las 7:15 y a y media llegaban mi madre y mi hermano y me tuve que ir corriendo a atocha (un poco pedo porque la margarita esa me subió xD), y nada el rencuentro muy bonito, cenamos y nos pusimos una peli en plan familiar.

El viernes tuve ensayo por la mañana, y encima me hicieron quedarme un rato más... Pero bueno, y nada fue día tranqui. Por la tarde salimos a dar una vuelta por el barrio, y alquilamos una peli para ver en plan familiar, y nada, pensé que si la peli no terminaba muy tarde a lo mejor me escapaba un ratillo, pero luego llegué a la conclusión de que no podía salir los dos días que entonces mi madre si que se mosquearia, cosa normal porque joder han venido desde Barcelona para verme, así que el viernes me quede en casita como un niño bueno.

El sábado por la mañana me fui con mi madre y mi hermano al corte inglés que mi hermano tenía que comprarse unas pantalones (al final al muy cabrón le cayeron tres), y yo aproveché que le había comprado tres para liar a mi madre y al final me cayó un jersey y dos camisetas y ¡tachan! ya tenía modelito nuevo el cual iba a estrenar por la noche xD. Tanteé el terreno y mi madre me dijo que no le importaba que saliera pero a mi me sonaba a un no me importa pero si, hable con ella y al final salí.
Al principio no estaban todos. Luego nos fuimos al Cool y Dior! que cola!, nada como los demás estaban más por delante con todo nuestro morro tiramos pa lante. En la cola asistí a un partido de tenis, y al final me dio alguna pelota (te parece bonito? meterte con mis preciosos zapatos de punta!? xD), que criticones... xD. Al final nos tocó pagar porque el flyer era solo hasta las 2, y joder, cool estaba petao. Yo intenté emborracharme pero no lo conseguí xD, y nada me empecé a encontrar a gente del conservatorio y tal, joder si estaban todos por ahí. Luego ¡por fin! subimos a la sala de arriba ¡VIVA EL PACHANGUEOOOO!!!! jajajaja, joder es que el house todo el rato me ralla. Y nada ahí estuvimos y la gente se fue yendo hasta que quedamos los últimos y al final nos fuimos también.

El domingo me tuve que ir a casa de unos amigos de mi madre que viven a Coslada a comer, y no llegue a Madrid hasta las 10PM :(. Vamos que yo quería intentar llegar a Madrid a una hora decente e intentar escaparme un rato para ver si podía estar un rato con vosotros y despedirme como es debido, pero no pude

Y nada, esta mañana se ha ido mi madre y mi hermano, y les he acompañado hasta el metro y cuando volvía me he tenido que poner las gafas de sol porque se me caía la lagrimilla. Es que además va y mi madre me suelta antes de irme, "confío en ti, sé que puedes hacerlo", así con cara de emocionada y claro, luego a uno le da por llorar... jeje , pero bueno, en dos semanas ya estoy ahí. En BCN de nuevo. Y este año con la familia al completo (que este año vienen mi tia y mi tio de NY y la madre de mi tia).

Que ¿qué? ¿Que si hubo tomate? Esto se lo dejo a Jorge Javier Vázquez y a Carmen Alcaide xD, jajaja. Pero bueno, creo que aquí las noticias vuelan, aunque no seré yo quien las cuente... :-P

Solo decir que me habría gustado poder estar más rato con vosotros, pero dadas las circunstancias no pude. Seguro que me perdí muy buenos momentos, pero bueno, al menos os pude conocer, a algunos más que a otros, pero bueno, lo dicho, que me lo pasé muy bien y que sois mu majos, y que me supo mal no estar más con vosotros, pero bueno, que se le va a hacer... En la próxima espero poder estar más.

Muchos besos


"Don't cha" de Pussy cat dolls

Dior, flipé con el momento ¿son dos tios? y el posterior ¡ah si son dos tios!, en plan ala que guay, mola! La gente está fatal. xD
Y quien me lo iba decir a los ocho años que escuchando las Spice Girls... xD

Mi primer meme...

Por fin! jajajaja, con las ganas que tenía... Si, es que me hacía una ilusión... Gracias Link!!! jajaja.
Pues ahí va, pero encontrar ocho cosas que nadie sepa de mi con lo que hablo... Lo mismo digo alguna que ya sabe alguien, pero es que como yo lo cuento tó, pues es lo que tiene... Ahí va... Aunque, hay secretos que no pueden ser desvelados... (música de intriga xD).
Aix... es más difícil de lo que pensaba...

1. Bueno, este también sirve de aclaración, no tengo 22 años, tengo 19 (es que como antes era Guideon22 la gente pensaba que tenía 22...), y tengo un pánico enorme a los 20...
2. Mi primera experiencia con un tio fue... ¡traumática! jajaja, en serio, juré no comer una polla en la vida y pensé que los tios no me iban pero ha resultado que me va mas una polla que a un tonto un lápiz xD.
   
3. En la ducha canto a grito pelao. Una vez una vecina de Barcelona me preguntó que si era yo el que cantaba en ingles y yo le dije que si pensando "tierra tragame"y me dijo que ella de joven también lo hacia...
4. Creo que sentí algo por una amiga a la que nunca se lo pude decir... Pero eso no lo se seguro y prefiero no rallarme porque ahora ella ya no está... :(
   Encara et trobo a faltar, però se que sempre estàs amb mi, y cada vegada que miro les estrelles et vec a tu sonrient-me desde dalt...
   
5. Un año casi me presento a los casting de OT... jajaja. No canto bien pero una amiga si y le dije que si hacía falta entraba con ella (pero al final se nos pasó, me supo tan mal por ella...), además mi madre dice que canto fatal y quería demostrarle que al menos la primera fase si que la podía pasar. Aunque suerte que no salí que si no me hubieran sacado en los videos esos del Tomate cuando se reían de los que cantaban tan mal... O a lo mejor ahora estaría vendiendo discos como churros y las adolescentes con las hormonas a tope se morirían por mi... jajajajajaja (no creo...). Jo, me gustaría cantar bien, es que de vez en cuando escirbo letras (aunque últimamente no estoy inspirado), solo con que cantara bien y alguien les pusiera música lo intentaría, pero así en plan hobby eh, que lo mio es el baile.
   
6. La gente debe pensar que estoy loco porque he aprendido a reírme de mi miso cuando me caigo por la calle (antes me moría de vergüenza), lo peor es que solo me ven riéndome y piensan que estoy loco seguro... La peor ostia... El año pasado llegaba tarde a clase había llovido y patiné y me caí pa' lante, y una mujer que estaba a mi lado me miró asustada pero al ver que me descojonaba se dio cuenta de que no me había hecho nada y encima en vez de levantarme me quedé en el suelo riéndome hasta que me di cuenta que los que estaban a un metro no me habían visto y me levanté de golpe y seguí riéndome.
7. Me río cuando alguien se cae, a veces se hacen daño pero no puedo evitarlo... Es superior a mi.
8. Soy poco sociable, me cuesta mucho conocer a gente nueva (por eso no se si ir ala quedada a parte de porque están mi madre y mi hermano aquí), me da mucha vergüenza y me siento incómodo cuando estoy con gente a la que no conozco.
9. (De propina que he puesto una mierda de cosas y las 6 y la 7 podrían ser como una). Soy muy inseguro porque me importa demasiado lo que piensan los demás (pero lo estoy superando... jajaja), y no me gusto nada (también lo estoy superando... o lo intento), lo que más me gusta de mi mis labios... Mi abuela dice que vaya besos debo darles a las chicas... Aix, pobre si supiera que los besos no son con chicas y que los uso pa otras cosas... jajajaja. Soy lo peor... jajajajaja
   

Joder vaya cosas he puesto... Vaya mierda, pero es que no se me ocurre nada... Bueno se supone que debo pasárselo a 8 personas, así que nada, se lo paso a los 8 que quieran hacerlo xD

Besos

PD: Voy a estar missing todo el puente que vienen mi madre y mi hermano así que el lunes ya me pondré al día... Aunque muchos estaréis en Madrid y tampoco estaréis por aquí, pero para los que no, i'm sorry, prometo ponerme al día el lunes.

Espero que sea tonto

Me encanta esta canción de Conchita, y si la traducís al masculino es lo que me está pasando a mi.

"No le conozco, lo siento, pero ya me está cayendo mal. Y espero que sea tan tonto, que no te sepa aguantar"

Es que la canción es tan real como la vida misma. No se porque pero cuando alguien nos gusta o nos hace gracia, si la otra persona está tonteando con otra o tiene pareja por consecuencia este/a tercero/a nos caerá mal, y eso me está pasando a mí.

"Y feo, muy feo, que eso nunca viene mal. Y espero que te canses pronto y me vengas a buscar"

Y siempre esperamos que este tercero/a en discordia tenga todos los defectos del mundo, sin pensar que, quién lo quiere no solo ve sus defectos si no sus virtudes, y ademas éstas son ensalzadas por los sentimientos que pueda haber.

"Espero que cuando te arrepientas aún sepas donde me has de buscar.
Y mientras sigues con el tonto, tan tonto, que no sabrá cuidarte y hasta lo pasarás mal.
Yo mientras te espero sentado imaginándome el tonto con el tonto que me hizo llorar."

Además siempre esperamos que un día se levante y solo vea sus defectos y por la contra nuestras virtudes y la balanza se decante a nuestro favor, pero este día nunca llega, y si llega, nosotros ya hemos encontrado a otro, el cual será entonces para él el tercero en discordia. Y así cual pez que se muerde la cola, seguiremos yendo y viniendo, quizás un día coincidamos, quizás no.

"Tonto, tan tonto que ojalá pienses que es idiota y que no le soportas más."

Vamos que a este paso me veo dentro de 30 años soltero y sin compromiso, con un gato, un perro y un hurón (ya que estoy solo al menos que me hagan compañía que con un gato no tendría suficiente...). Pero yo me digo que mejor solo que mal acompañado, y que siempre me quedarán mis amigos (y mi mano xD). Además tengo la esperanza de que un día me pasará como en las películas y me cruzaré con el amor de mi vida, y coincidiremos varias veces hasta que hablaremos, nos conoceremos, y pasaremos un día juntos haciendo todo de cosas románticas y me llevará a un buen restaurante a cenar, y terminaremos haciendo el amor, y nos querremos, nos amaremos hasta el fin de los tiempos, y por fin me pasará lo más bello que me puede pasar; amaré y seré correspondido.
Jo, con lo romántico que soy y me he dado cuenta de que nunca me he enamorado de verdad. ¿Será porque nunca he sido correspondido?

"Oh Soledad, dime si algún día habrá,
entre tu y el amor buena amistad..."

"Soledad" de la Oreja de Van Gogh (que pena que se hayan separado...)

PD: Por cierto, siendo sincero, definitivamente no creo que vaya a la quedada. Aunque puede que me entre un arrebato y me plante ahí para estar un ratito, pero lo primero es la familia. Además, sinceramente siento que no pinto nada, y conocer a tanta gente de golpe sería demasiado para mi (es que me cuestan esas cosas). Pero bueno, Canalla tu ten el móvil cerca por si a caso... Sé que puede que luego lea vuestros posts contando lo bien que os lo habéis pasado y me arrepienta, pero Canalla tiene razón ¿y mi madre y mi hermano?, que han venido desde Barcelona para estar conmigo... Bueno, ya veremos, pero no creo que me pase. Espero que os lo paséis muy bien.

Besos

Puff, era un drac màgic

Me he acordado de esta canción, la escuchaba cuando era pequeño y me parece preciosa. También me hace recordar cuando eramos cuatro y mis padres seguían juntos, las 4 horas de coche para ir al pueblo y los casetes de música infantil... En fin, recuerdos de una familia que fue, mi madre intentó sostener y mi padre destruyó.
¿Y que es la vida si no un constante ir y venir de gente que entra y sale de ella? Juntos vivís aventuras y un día se hacen "grandes" y se van lejos de ti para que tu vuelvas a tu pequeño rincón lleno de tristeza. En verdad esta canción puede hacer reflexionar...
Al dragón de esta canción me lo imaginaba como el dragón de la película de Disney "Pedro y el dragón Elliot", otra película que forma parte de los recuerdos de infancia.
Esta s la canción escucharla es preciosa (esta en catalán os pongo la traducción debajo):

"Puff era un dragón mágico que vivía en el fondo del mar
pero solo se aborrecía mucho y salía a jugar.

Había un niño pequeño que le quería mucho
se encontraban en la playa y jugaban sin parar.
Los dos prepararon un viaje muy largo
querían ir a ver mundo atravesando el mar. Puff era un dragón…

Cuando había tormenta se lo arreglaban muy bien
se subía a la cola de Puff vigilando el viento.
Nobles, reyes y príncipes se inclinaban a su paso.
Y cuando Puff les dio un grito los piratas callaron.

Puff era un dragón…

Los dragones viven para siempre, pero los niños se hacen grandes.
Conoció otros lugares del mundo que le gustaron tanto
que una noche muy gris y triste el niño le dejó
y los gritos de joya de aquel dragón terminaron.

Puff era un dragón…

Doblando su largo cuello Puff se alejó
parecía que estaba lloviendo cuando se puso a llorar
Solo triste y cabizbajo, Puff se fue
y poco a poco, muy lentamente, volvió al fondo del mar.

Puff era un dragón mágico que vivía en el fondo del mar,
pero solo se aborrecía mucho y salía a jugar"

Usa condón. A mi me salvó

Hoy es el Día Mundial de la Lucha contra el Sida. Pensaba escribir algo como hice con el Día Internacional contra la Violencia Hacia la Mujer, pero esto lo he vivido muy de cerca.


Se lo que es que te digan "tengo el VIH", se el miedo que se siente aún sabiendo que habías tomado precaución, se lo que es ir a una clínica privada y pagar 60€ para que te hagan las pruebas con total privacidad, se lo que es esperar a que lleguen los resultados. En esa clínica lo podías mirar por internet con un código que te daban, así que se lo que es abrir la web cada día esperando y mirando si ya han puesto tus resultados, se lo que es ver que ya están. Sentí el miedo, mis manos temblaban, la boca se me secó... Se lo que se siente en esos breves instantes en los que sabes que el resultado te será desvelado, y supe el gran alivio que se sentía al poder leer NEGATIVO, mientras las lágrimas corrían por mis mejillas. Y dí gracias a esa goma transparente... Se lo que es pensar que nunca lo harás sin condón si la otra persona no se hace las pruebes y te enseña los resultados, porque se por lo que se pasa, se el miedo que se pasa. Y aprendí a que por mucho que quieras a una persona, desgraciadamente, nunca puedes confiar plenamente en su palabra.

Un amigo tiene el VIH con tan solo 22 años, un hijo de puta se lo pasó. Y veo de cerca el miedo constante, las pruebas médicas, la constante fragilidad de la vida...



Porque ahora tengo que ir a hacerme análisis y sigo teniendo miedo, porque no podré confiar más en la palabra de nadie... Por que se lo que sientes cuando el miedo te invade te pido por favor que nuca dejes de utilizar el preservativo. Disfruta y sé feliz, pero toma siempre precaución.

Resumo...:

He decidido dar la cara... Si, si, para que todos me conozcáis y sepáis quien soy... Espero que os guste la foto, ésta es en la que mejor salía... Ah! Por cierto, yo soy el de amarillo ;)

Misterio de la mancha de aceite RESUELTO. Sonia, tenías razón, el aceite caía de la campana (y es que al menos yo no la lavo nunca no se mi compi...), pero... ¿el aceite vuela? Porque si no no se como sube hasta la campana...

Oficialmente NO voy a ir a la quedada (si porque Canalla me invitó), porque vienen mi mama y mi tete a estar conmigo en Madrid en el puente. Mi madre que se preocupa porque estoy malito. Además no sabía si ir, no por nada, si no porque solo conozco a Tato y a Canalla y me decía "¿que pinto yo ahí? ¡que vergüenza!"

Mañana por fin me va a atender el médico que tengo asignado. Como me diga que no me hacen falta los análisis conocerá mi lado oscuro...

Primer contacto físico con un blogger. He conocido al primero! Y el afortunado ha sido... Canalla! jajaja (Lo siento pero tendré que enviarte a mis matones ahora sabes demasiado de mi y si algún día me hago famoso podrías ir al Tomate... Si es que porque tengo que contar lo que hacemos yo y 3 más en una habitación cuando estamos borrachos? jajaja).

Risoterápia recomendada por Sonia. Sonia el finde pasado lo hice (que estaba peor), me puse dos pelis tontas de esas que tienen algún momento gracioso, son las que me apetecen ahora, que con un dramón me deprimo... Esta noche me pondré otra ;)

Y por dios, gracias a los que os habéis leído el post anterior, con lo largo que era... Más que un día sin pan.

Ah! Y decir que a parte de tener la mejor madre del mundo, tengo la mejor abuela del mundo!!!! Avita t'estimo!! Es que soy su nieto favorito y me quiere con locura y me acaba de llamar para ver como estoy. Aix...

Si, que pasa, la canción me da muy buen rollo y me recuerda a mi infancia, que yo tan solo tenía 8 añitos cuando la sacaron. Que jóvenes están aquí...


"Wannabe" de Spice Girls

Puede ser

"Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés todo se be mas claro, mas fácil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer..."

Y ahora resulta que puede que no tirara porque puede que tenga mononucleosis... Pero bueno, después de la tormenta siempre llega la calma... Y ahora el mar a dejado de luchar contra el viento para unirse los dos en un vaivén armonioso.

"... y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas fácil que ayer, mas fácil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar..."

Dior, me encanta este cacho de la canción, es tan positivo... Pues nada que ahora me voy a pasar más rato en el centro de salud que en mi casa, porque quiero que me hagan análisis. Hoy he ido para que me asignaran un médico y tenía que hacer todo el papeleo, si porque los que somos de fuera y estamos estudiando aquí es lo que tenemos, he tenido que llevar la matricula, pero en mi carnet de Barcelon no venía mi número de la seguridad social, suerte que a mi madre hace poco le mandaron una carta de la tesorería y me he ahorrado tener que ir mañana por la mañana. Mientras se mandaba el fax he ido a que me viera un médico y va y me toca el típico medico gilipollas que se cree que lo sabe todo. Vamos que según él puede que tenga mononucleosis o amigdalitis, o puede que tenga placas, pero si estoy mejor que hace dos semanas es que lo estoy curando yo solo así que no hace falta análisis ni que me preocupe. Yo le he dicho que quería ver si tenía alguna carencia de algo, porque yo no hago vida normal, hago seis horas de ejercicio físico diario y no tiro... Y me ha dicho que siendo tan joven no cree que tenga ninguna carencia... ¡Será imbécil! Bueno me he ido me he ido a recepción y el chico me ha asignado un médico y le he comentado lo de los análisis y me ha dado hora para el viernes por la tarde. Con lo que me gustan a mi los médicos... Ah! Y he visto un chico joven (y bastante guapo, por cierto), vamos que entre tantos viejos solo me quedaba la esperanza de que me tocara un médico tio bueno de serie (cosa que no ha pasado, pero todavía queda por ver al que me han asignado... crucemos los dedos!!! jajaja), pero vamos que a lo mejor me encuentro a otro chico joven y a ver si hago amistad... jajajajajaja.

"... y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..."

Esta mañana me he cabreado, porque la gente es tan falsa que da asco... Sé que han hablado mal de mi por faltar y hoy de nueve personas que somos en clase (contándome a mi), solo una se a acercado a preguntarme que tal estaba. Y algunos profesores no se lo creen (vamos que hasta que no me vean desmayarme en clase o ponerme a potar no se preocuparán). Y además la gente es una interesada, cuando estamos en una clase que se les da bien y a ti no tanto les preguntas algo y a veces hasta te giran la cara, pero cuando es al revés son tus mejores amigos así de repente... Al menos hoy el profesor de estilización me ha dicho que he mejorado bastante (y me lo dijo también la semana pasada!!), que aún me falta, pero bueno que te digan eso ya es mucho... Y me he dado cuenta de que en la clase de flamenco soy imprescindible (vaya ego el mío... jajaja), es que si no estoy yo nadie se acuerda del paso que montó ayer! Y además en taller están haciendo pruebas para ver que chico baila con una chica una cosa y otra solo (nada 10 segundos, porque luego sigues con los demás, pero algo es algo), y me han dicho que una cosa me quedaba muy bonita... jeje.

"... y ahora que se marcha la tristeza y las penas también quisiera despedirme diciéndoles que espero que no nos volvamos a ver debe ser que pienso igual que ayer pero del revés todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer..."

Por Dior! Que buen rollo me da esta letra. Y a ver si se me pasa ya el efecto del café que me he tomado porque si no me sobaba y no iba al médico que resulta que ha venido con efectos retrasados... Pero mola, porque iba a escribir un post en plan cabreado por la falsedad y esas cosas y resulta que me ha quedado un post feliz...
Mi tata (no es mi hermana pero como si lo fuera), me ha dicho que pase que en este mundo ya sabemos que casi todos son unos falsos y se mueven por interés, que no le dé importancia, y tiene razón.
Y para terminar deciros que muchas gracias por vuestros comentarios, gracias por estar ahí y dedicarme un ratito de vuestro tiempo! Que el tiempo es oro, y haciendo esto me regaláis un poquito a mi... ¡MUCHAS GRACIAS!

Muuuchos besos.

PD: Ahora pondré canciones que me dan buen rollo, que es lo que estoy haciendo para no venirme a bajo, que paso de ponerme a escuchar música depresiva para empezar a autocompadecerme, no señor, música que me anime! Aunque hay una que si la pongo os reiréis de mi, pero a ver si pega en el próximo post y la pongo que llevo varios días queriéndola poner... jeje

Tocado y hundido

¿Que sentido tiene la vida cuando aquello que hace que tenga sentido lo empieza a perder? ¿Que sentido tiene luchar por algo inalcanzable? ¿Que sentido tiene correr esta carrera si no ves ninguna meta? ¿Que sentido tiene todo cuando nada tiene sentido? Y a veces me gustaría saltar y volar durante unos últimos instantes, y a veces me gustaría sentir como le vida se va poco a poco de mi...

Y no puedo detener mis pensamientos. Pasan tan rápido que no puedo pararme a pensar cual de ellos es el causante de esta situación... ¿Será la profesora de clásico que me ignora y me desmotiva? Podría ser... ¿Será la soledad? No estoy solo... ¿Será que me he cansado de luchar? Nunca... ¿Será que esto me viene grande? Quizás... ¿Será mi compañero de piso? Algo me da que si en casa no se está bien, mal vamos... ¿Será que me da miedo tener que salir al mercado? Si, porque yo seré el producto y mi propio vendedor... ¿Y si no lo se hacer? ¿Y si no puedo? ¿Y si caigo? ¿Y si fracaso? ¿Y si nada de esto tiene sentido? ¿Y si todo fue un error? ¿Y si vivir ya no tiene sentido?

Bueno, mejor dejo de decir gilipolleces. Pero me siento perdido, desmotivado, sin ganas de hacer nada, y solo... No se con quien desahogarme porque tampoco se cual es el problema, no se a quien pedir ayuda porque no sabría que contar, no se que hacer... Además está la puta mania de no abrirme nunca a los demás, por miedo a que me hagan daño, y por eso nadie me puede entender, nadie me puede ayudar... Estoy yo solo frente un torbellino de emociones, sentimientos, pensamientos y recuerdos en el que me juego la vida y el futuro. Y solo yo puedo intentar deshacer esa telaraña de sensaciones que alguien tejió en mi cabeza una noche mientras dormía... Y cuanto más intento deshacerla mas se enreda en mi cabeza. Ahora mismo sería más fácil vivir sin ella...

Y saldré a la calle y me pondré de nuevo la máscara, y volveré a ser un chico feliz y sonriente al que no le preocupa nada, pero en mi soledad me perderé sin saber por donde ir, y me hundiré lentamente y cada vez más en mi confusión. Solo espero que me des la mano antes de que sea demasiado tarde y me ayudes a respirar...

En fin, no me hagáis caso, estoy bien, solo necesito ir sacando lo que llevo dentro, pero hasta que no logre ordenar los pensamientos, recuerdos, sentimientos y sensaciones lo veo difícil. Ayer por la noche y esta mañana me he sentido así, pero ya se me ha pasado ¿o no? En fin, estoy bien, en serio. Voy a ponerme la máscara que me voy al centro de salud a ver si me asignan un médico...

Y después de tanta depresión una canción un poco animada a ver si sube la moral... "I NEED A HERO!!!!!!", un héroe que me salve...

"I need a hero", imágenes de la pelicula "300"

Amores flatulentos

Si, ayer no tenía fiebre pero como no estaba recuperado del todo seguí en casa e hice día de pelis. Después de comer me puse "Zoolander" recomendada por Canalla... Bueno, no está mal, es una de esas pelis para pasar el rato. De hecho es el tipo de pelis que me apetece ver, así que al levantarme puse tres más a bajarse ("Amor y otros desastres", "Como perder a un chico en 10 días"y "Erase una vez un cuento al revés"). Pero por la noche ya se habían bajado las tres, no sabía cual poner así que al final me decidí por "Amor y otros desastres" y... ¡me encantó! ¡Es buenísima! No os la perdáis. De hecho ya estoy buscando una excusa para verla otra vez y no sentirme muy freaky...
Un resumen de la peli sería: Chica que trabaja en vogue, vive con amigo marica que quiere ser guionista y busca el amor verdadero, se reúnen siempre con una amiga loca (su madre esta forrada) y otro amigo marica. En el trabajo de la chica (que folla con su ex pero no está con él), aparece un "ayudante" del fotógrafo que ella cree gay, pero resulta no serlo y estar enamorado de ella. Ya veis, entretenida y muy divertida.
Hay una escena en que el amigo marica imagina que va a una psicóloga para que le ayude con lo de encontrar pareja y la psicóloga hace una descripción buenísima de las etapas de una pareja. He buscado el vídeo en yutús, pero como no lo encontraba os lo escribo:

"Las mejores unidades de medida en toda relación, son las ventosidades. Las etapas de una relación se pueden definir por los pedos.
La primera etapa es la conspiración de silencio, es un periodo de fantasía en el que ambas partes fingen que no expulsan residuos corporales. Esa ilusión se frustra muy pronto con ese primer “Uy! Te has tirado un pedito?!”, seguido del avergonzado reconocimiento de la verdad. Esto anuncia un periodo de mayor intimidad, un período que me gusta llamar “La luna de miel ventosa”, en la que a ambas partes les parece que el gas del otro es la broma más graciosa del mundo.
Pero claro, ninguna luna de miel dura eternamente. Y así alcanzamos el desdoblamiento crítico de la flatulencia: o bien el pedo pierde la capacidad de divertir e incomodar significando así el amor verdadero, o bien empieza a molestar y a dar asco simbolizando así todo lo que está bloqueado y lo rancio, en la persona que se amaba."

Aunque un poco ridícula (normal, la peli tiene sus momentos graciosos), me parece una muy buena descripción. jeje.
Aquí sus dejo el trailler de la peli, la cual, por cierto, a pasado a ser mi película favorita del momento... jeje.

Besos

Por ellas

Hoy me he mirado al espejo. Si, el maquillaje había logrado tapar las heridas que demostraban cuanto me quería. Un día más. Llego a casa y encuentro una caja de bombones y una nota: “Te quiero”. Llega la noche y él vuelve a demostrarme su amor, esta vez me empuja contra un espejo y este se rompe en mil pedazos que cortan mi piel. No sé si mañana podré ir a trabajar…

Hoy me he mirado al espejo. Si, el maquillaje y un jersey de cuello alto había logrado tapar las heridas que demostraban cuanto me quería. Un día más, pero hoy quedo con mi hermana para comer. Me asusta, me ha dicho cosas terribles y ahora empiezo a pensar que quizás tenga razón. Pero llego a casa y encuentro aquellos pendientes que tanto quería y una nota: “Te quiero”. Llega la noche, hoy me besa y tras el beso un puñetazo me tira al suelo. Hoy me arranca la ropa. Hoy me golpea todo el cuerpo y me deja tirada en el suelo. Hoy lloro y no me puedo levantar, hoy duermo en el suelo del salón.

Hoy me he mirado al espejo. Si, mi hermana tenía razón. Hoy no es un día más. Me dirijo a la comisaría. Me dicen que si tengo pruebas, yo les muestro mi cuerpo y les digo que si no es esto suficiente. No me entienden. Llego a casa y no encuentro nada nuevo, tengo miedo. Llega la noche y me golpea. Lágrimas bañadas en sangre corren por mi cuerpo desnudo, y él sigue golpeándome. Hoy duermo en un charco de sangre, hoy me baño en mi propia sangre.

Hoy me he mirado. Des de aquí arriba todo se ve mejor. Un entierro, una detención, lágrimas calladas que lloran por mi muerte, lágrima que odian a aquél ser que me robó la vida... Pero hoy, por fin, soy libre…


Escena de la película "Te doy mis ojos", música de... (nu se :-S)